Нет отвечает повар

Про поваров

Этот выпуск анекдотов посвящен Международному дню поваров и кулинаров который ежегодно отмечается 20 октября.

Стихотворение к Дню поваров
Мне газы брюхо распирали,
И целый день бросало в жар.
Я думал, выдержу едва ли
И лопну, как воздушный шар.
Полезли пузыри из носа.
Блевал до пены на губах.
А что касается поноса —
Носил я брюки на руках.
Ах, до чего мне было плохо.
Сидел и думал я с тоской:
Зачем же я поел гороха
В столовой нашей заводской?

Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
Менеджер втоpых блюд,
Дилер супов,
Специалист по маркетингу компота,
Дизайнеp бутербродов.

Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
— Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
— Две форели, одну — свежую!

Официант!
Я заказывал суп и жареную рыбу.
Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
— Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать.

Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.

Анекдоты про кухню и готовку еды

Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

Что общего у водолаза и повара?
— И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

Моня, я тихо за вас радуюсь!
Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть.
— Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
Та вы шо!?
— Во-первых:
Все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира!
Во-вторых:
Они таки за долбали до инфаркта моего повара своими советами!

Когда женщине повару предложили руку и сердце,
— В ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.

Официант! Почему в моей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий — он котлеты на груди лепит, вот и налипли…
Раздается дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Что делает наш шеф-повар?
— Придумывает новое название для вчерашних котлет.

Повар спрашивает у ученика:
— Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?
Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь.
— А для чего масло?
Чтобы вода не пригорела!

Устроился работать официантом в одну кафешку.
В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

Клиент спрашивает официанта:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
Нет, что вы.
Это вы за нами доедаете.

Что там этот клиент написал в книге жалоб?
Спрашивает официант у шеф-повара.
— Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

Один мужик в столовой:
— А чё у вас вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, цаца нашлась!
Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу каждый день!

В поварской школе преподаватель спрашивает ученика:
– Кто такой шеф-повар?
Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

Прикольные анекдоты про поваров и официантов

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане,
Изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать.
Официант рекомендует ей фирменное блюдо — заливной язык.
— Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то,
Возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
— А что, если вам заказать яичницу?

В вагоне-ресторане:
— Официант, я жду пива уже 200 километров.

Молодого повара из ресторана призвали в армию.
Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
— Что делать если солдатам не понравится обед?
Оставить его на ужин.

Посетитель:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант:
— Извините, наверное повар забыл его разрезать.

На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает.
Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг.
Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?

Официант! Я не буду есть эту гадость!
Позовите повара!
— Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

Анекдоты про кулинаров и кондитеров

Нравится вам бифштекс?
— Гм… Как специалист, считаю первый сорт!
Вы повар?
— Нет, сапожник.

Дорогая что у нас на ужин?
— Перец.
Фаршированный?
— Молотый!

Дает повар задание стажеру — испечь торт и сделать на нем надпись «С днем рождения».
Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием.
— Все нормально, — отвечает ученик,
Только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, а если компот, то ягода.

Граф вызывает повара:
— Любезный, завтра приезжает моя тёща.
Понимаю, сэр.
— Вот список её любимых блюд.
Да, сэр.
— Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены..

Приходит в ресторан «новый русский» со своим телохранителем и заказывает черепаховый суп.
А новый этот странный такой – толстый, голова прямо из плеч растет, шеи не видно.
Сидит он, полчаса супа своего дожидается – не подают блюдо.
Посылает он телохранителя на кухню разобраться, меры принять.
Тот на кухню приходит, видит, повар совсем замучился, никак не может черепахе голову отрубить.
Только он к ней пристроится с ножом, она голову под панцирь прячет.
– Что, братан, проблемы? – спрашивает телохранитель.
Ага. И вот так каждый раз.
– Щас мы ее, – говорит амбал и засовывает черепахе в жопу палец.
Черепаха голову с перепугу высунула и тут же с ней рассталась.
Повар обалдел просто:
– Слышь, а ты где этому научился?
Да чего ж тут особенного? Я так два года уже моему шефу галстук завязываю.

Повар

Материал из YTP вики

Повар спрашивает повара: «Повар, какова твоя профессия?»

Повар
Данные
Настоящее имя	Антон Игоревич Сидоров
Сурс	Повар спрашивает Повара. Другие видео, которые менее популярны
Пол	Мужской
Раса	Человек
Репутация	Положительная
Друзья	Опасный поцык, Влад Борщ, Иван Гамаз, Дирижабль
Враги	Enjoy (Кроме «Как провести друзей в крутой бар и (не) облажаться» и «ВЗЛП» (1 и 2 серии) Кандибобер и Литвинков («Не шутите с Поваром»), Виктор Пузо
Статус	Обрел невиданную популярность, потом стал баяном как и Поцык.

Повар — один из центральных персонажей RYTP, впервые появившийся в русскоязычном ролике «Повар спрашивает Повара». Повар часто используется в сюжетных пупах в качестве главного персонажа и в RYTPMV в качестве «исполнителя», поскольку издаваемые им звуки уникальны и универсальны. Нередко Повар ассоциируется с Поцыком и появляется вместе с ним в ранних русских пупах. Сольное появление Повара обычно представляет собой его анекдот с вордмиксом или RYTPMV с его звуками.

Очень часто Повар упоминается как отдельный мем, известный не только в среде пуперов и зрителей RYTP. К примеру, он появился в самом первом ролике шоу «+100500».

Содержание

«Эпичный» анекдот

М-м-м… Повар спрашивает повара: «Повар, какова твоя профессия? Ты милиционер?»

«Ниет,— отвечает повар.— Моя главная профессия — ПОООВАР! Ха-а-а… А твоя?
Ха-ха-ха-хха-хэ-хм-хм *хлёб* КЫЫЫЫЫР-ААРГХ! Пха-ха-ха-ха-ха-ха!
Хе-хе-хе-хе-хе, хы-хы-хы-хы-хы-хы, хе-хе-хе-хе-хе-хо-хо-хо, эуэ-хе-хе-хе-хе.
А твоя ннавернаа, наверно врач, повар?»
«НЕЕЕЕЕТТТ, пхахах-ха-ха-ха-ха-ха! Я ппооо-вар!»

Личность

В пупах Повар чаще всего дружит с Поцыком и Владом Борщом, образуя тем самым золотую троицу, но в основном Повар представлен как юморист-школьник с завышенным самомнением. Он сам смеётся над своим классическим анекдотом, постоянно цитирует оттуда фразы и изменяет его в зависимости от ситуации. Например, когда он спрашивает кого-нибудь, то может сказать: «Повар спрашивает того-то…». Очень часто обращается к разным персонажам с вопросами: «Ты милиционер?» «Какова твоя профессия?» и т.д.

Повар обожает поесть, хотя в пупах его познания по кулинарии чаще всего равны нулю. Его называют «Поваром» из-за анекдота, благодаря которому он прославился, хотя иногда Повар пробует свои «кулинарные навыки». Повар может съесть всё, что угодно, иногда это приводит к неожиданным последствиям (Не ешьте уравнение времени).

Среди других персонажей RYTP Повар не пользуется огромным уважением, у него легко появляются новые враги, а друзей у Повара мало. Всё из-за того, что Повар постоянно ржёт, чем нервирует окружающих и рассказывает несмешные анекдоты (смеётся над ними в большинстве случаев только он сам). Чаще всего Повар доводит своими ужимками Поцыка или Влада Борща, после чего те назначают Повару «встречу», а Повар «просит прощения» или с позором убегает.

Сурс под названием «Повар спрашивает Повара» впервые появился в интернете на ютуб-канале Kventinburatino 6 июля 2008 года и был не особо интересен зрителям. В 2010 году с развитием RYTP Повар снова вернул свою популярность. В период с 2010 по 2012 это был такой же мегапопулярный сурс за всю историю RYTP, как и сурс про Опасного Поцыка, несмотря на то, что Повар появился в интернете раньше Поцыка. Ролик набрал большую популярность. Сейчас в сети присутствует множество копий оригинального ролика, несмотря на то, что оригинал так и не был удалён.

Кроме своего появления в оригинальном сурсе «Повар спрашивает Повара», Антона Сидорова можно заметить в других видео. В одном из них, которое снимали другие люди, видно, что в школе, где учился «Повар», многие знали о его «знаменитости» и «издевались» над ним. В другом видео Антон исполняет свою версию песни Виктора Цоя. В некоторых других видео он также исполняет песни, иногда собственного сочинения.

Биография

В 2006 году Антон вместе с отцом и старшим братом ехали на поезде из Санкт-Петербурга в Якутск, но поездка была настолько долгой и скучной, что Антон не знал чем себя развлечь и он решил снять короткий ролик на мобильник, где рассказывал несмешной анекдот про двух поваров и при этом, он в середине видео сам начинает заразительно смеяться, что ещё больше делает «анекдот» скучным и неинтересным. Однако в 2008 году видео, выложенное на ютуб-канал под ником «Квентин-буратино» попало в первый выпуск +100500, где Макс обзывал Антона «ебанутым» и говорил, что он якобы скаут и смеётся, потому что он забыл свой портфель.

Ютуб-канал, возможно, принадлежал отцу или старшему брату Антона, ведь не удивительно, как то самое видео с его мобильника попало в интернет. Наверно они хотели показать всем, что «вот мой сын/младший брат — талантливый актёр», но в итоге они только испортили Антону всю его жизнь. В настоящее время Повар давно уже вырос и занимается вокалом, и состоит в музыкальной рок-группе «Панда Бутина». В конце 2019 года у него в квартире умерла его девушка, причиной смерти была передозировка лекарствами.

Использование в пупах

Классические и комплексные пупы

Они представляют анекдот Повара с Вордмиксом типа «Повар спрашивает Поцыка, какова твоя машина [1] ». Либо видоизменённые фразы («Ты миллионер?», «Я твоя попа!») [2] .

YTPMV и MMV

В музпупах используют отдельные звуки «По», «Ха» или слова «Повар», «А твоя», иногда целые фразы. Например, Китайский ПОВАР. А иногда вордмиксовые фразы: «Ты наверно повар? Нет! А я пропил свой гараж! А твоя жена наверно? Нет, её я пропил тоже!» [3] .

Сюжетные пупы

Повар в сюжетках — член «Золотой троицы» наряду с Поцыком и Владом Борщом, либо антагонист или дейтерагонист. В пупах, указанных ниже, он был в главной роли:

Не шутите с Поваром

Сюжетный пуп от GTHO. По сюжету Повар и Титор мстят президенту Литвинкову за отмену пива.

Не ешьте уравнение времени

Комплексный пуп от Multiprogramm’а. Повар съедает решение уравнения, превращается в бабку, уходит в преисподнюю и славит сами знаете кого .

История Повара

В этой сюжетке от Зелёного Джона Повар из городка Сурсово решает грабануть банк дабы разжиться деньгами и купить новый дом себе, но погибает.

А в этих пупах он лучший друг Поцыка:

Буйный мент

Первая каноничная русская сюжетка. Повар и Поцык работают полицаями. Когда Поцык погиб, Повар решил его оживить и обратился к Попову за помощью.

Друзья узнали, что пенёк впитал в себя жизненную силу и силу земли, и решили украсть его, а затем за ними объявили погоню менты.

Рандомный эффект & 100000

Повар в рандомном эффекте — второй протагонист, а в ста К — Главная роль. Друзья прибыли на Остров Марио-1 за Тайным Яблоком, а Попов его съел и перебил почти весь экспедиционный отряд, а затем окаменел и утонул.
Повар чтит память своих друзей. Поэтому он вернулся на остром, а ему вручили серебряную кнопку YouTube.

Месть Поцыка

Повар и Поцык пришли в кафе Наша Точка, попросили еды, а им принесли х*й на блюде. Тогда они надавали всем п**ды и сами устроились на работу. А потом пришёл Никита Литвинков и взорвал их кафе коктейлем Молотова. Поцык попал в госпиталь, а Повар начал вести следствие. Потом они с Поцыком нашли чемодан Никиты с миллионом рублей и уехали в Пеньляндию на отпуск.

А здесь Повар антагонист:

Битва за Пенёк

Повар и Влад Борщ строят козни Поцыку: садятся на пенёк, воруют пенёк и подменяют его китайской подделкой, а затем погибают. За их гибель мстит Гамаз, но потом всё же становится другом Поцыка, вспомнив, как Борщ и Повар не дорожили дружбой между Гамазом.

Опасный Поцык и оно

Повар-Клоун отказывается давать косарь Поцыку и получает пизды, а затем пытается всячески им мстить.

Re: ПОМОГИТЕ! Общепит и проблемы с поваром. :-((((

16.05.2006, 16:11

На форуме с: 14.12.2006 Сообщений: 11 833

16.05.2006, 16:31 На форуме с: 14.12.2006
Сообщений: 3 487

16.05.2006, 16:57 На форуме с: 14.12.2006
Сообщений: 1 938

Специально для Кузи в третий раз (с одновременным пожеланием внимательнее читать уже написанное):
Для того, чтобы никто ни у кого за спиной не стоял, нужно ОДИН РАЗ — записать все блюда, которые делает столовая. В каждом блюде проставляется кол-во ингредиентов. Перечень блюд и кол-во ингридиентов дает повар. Устно или письменно — вопрос договоренности, можно и так и так. Это все калькулируется бухом. Это работа покрывает 95% всего меню. На всякий случай в четвертый раз: делается ОДИН РАЗ.

Для изысков для повара разрабатывается карточка блюда (делается в Ворде за 20 минут, распечатывается в Х экземплярах и выдается повару). Если он решил сворганить что-нибудь эдакое, он берет карточку и в графе «Название блюда» пишет «Украинский борщ с аргентинскими отрубями». В графе «Ингридиенты» пишет «Отруби аргентинские — 100 гр.» В графе кол-во пишет «10 тарелок, литров. » Все. Потом приходит бухгалтер и на этом основании делает все калькуляции.
При этом нужно понимать, что не надо заставлять повара делать эти карточки на каждый чих. Они делаются, если какое-то новое блюдо готовится в большом количестве, т.е. существенно. Если приготовили что-то 1-2 раза, это несущественно.

Другой вопрос, если повар «не идет на контакт» и никак не может сказать, чего она готовит и из чего. Тогда пишется (или говорится — как у Вас принято?) диру, что Вам для целей БУ нужна такая-то информация, пытались получить у повара, не вышло. Пусть думает, как ее заставить с Вами встретиться.

Грэгу
Вопрос о матответственности к делу не относится. Если он матответственный, он отвечает за прием и отпуск ингридиентов, а не за то, чтобы составлять меню. Обе функции могут выполняться одним человеком, а могут двумя — это не связано.

16.05.2006, 17:20 На форуме с: 14.12.2006
Сообщений: 418

Специально для Бульдозера. В пятый раз.

Читаем условия задачи.

. готовит всё что пожелает клиент.

. добиться КАКИЕ именно компоненты и в каком кол-ве используется при приготовлении блюд — не могу уже больше месяца.

. Бухгалтеру повар вчера заявила «Юля, это ты всё должна составлять, а я в этом ничего не понимаю!».

. отправлять ежедневно туда бухгалтера невозможно.

А вы предлагаете.

Бухгалтер должен . подойти к повару, спросить, что и как он готовит и на основании этого и сделать калькуляцию блюда.
Как максимум, повару можно дать бумажку. и повар должен проставить.

Так ведь вся проблема не в технике ведения учета: на компьтере через интернет, на карточке или в тетрадке, а в том что повар из приниципа не хочет
вести никакого учета и руководство идет у него на поводу. А вы того повара оправдываете.

Бухгалтер же не имеет для этого никакой возможности потому что он
1. не получает никаких исходных данных и
2. не имеет возможности постоянно присутствовать при процессе, чтобы самому собирать эти данные.

16.05.2006, 17:26 На форуме с: 14.12.2006
Сообщений: 0

==Если он матответственный, он отвечает за прием и отпуск ингридиентов, а не за то, чтобы составлять меню

ну и как он может отпускать ингредиенты не зная что куда и в каком количестве входит? и кто тогда должен составлять меню — бухгалтер? с какого перепугу она будет указывать повару что сегодня или завтра готовить? нет, это как раз обязанность повара. А продиктует он меню бухгалтеру или запишет его сам — это уже вопрос договоренности.

С уважением, Жанна

Кузе
Ответ на каждый вопрос, есть в моих ответах. Если их, конечно, читать. В четвертый раз писать не буду.

Жанне
куда и на что уходят ингридиенты по плану — определяется в калькуляциях блюд, повар не стоит за плитой с весами и не взвешивает каждую щипотку соли, бросамемую в суп.
сколько ушло за период по факту определяется по итогам инвентаризации ежедневно, -недельно, -месячно, зависит от типа предприятия, оборотов и проч. Разница обычно списывается в конце месяца, реже перераспределяется на остаток — зависит от Учетки.
меню составляет не повар и не бухгалетр, а тот, кто решает чем людей кормить (начальник столовой, администратор и проч.) и он же дает указания повару, что сегодня готовим то-то или то-то. На отдельных предприятиях эти функции могут быт совмещены, но это не означает, что это изначальные обязанности повара.

16.05.2006, 18:07 На форуме с: 14.12.2006
Сообщений: 0

Конечно, каждую щепотку соли взвешивать никто не заставляет. Но повар обязан придерживаться калькуляции, и взять для приготовления 1 порции килограмм аргентинских отрубей, вместо указанных в калькуляции 100 гр он не имеет права; как он будет отмерять эти 100 гр — на весах взвесит или линейкой отмерит — это его личное дело, но если сказано что должно быть 100гр, значит там должно быть именно 100, не больше и не меньше. И если повар придумывает блюдо, которого нет в рецептурном сборнике, он обязан написать (продиктовать, жестами объяснить) сколько и чего в блюдо входит.
Что касается меню, то директор ресторана не может единолично составлять меню, он может совместно с шеф-поваром его составить, либо (как это делается во многих ресторанах) шеф-повар составляет меню, а директор его утверждает. Но совсем «устранить» повара нельзя. И нормальные шеф-повары считают это правильным.

С уважением, Жанна

16.05.2006, 18:13 На форуме с: 14.12.2006
Сообщений: 418

Вы, похоже, кроме как покушать других дел с общепитом не имели.

Взвешивают там все. По крайней мере должны. Если не щепотку соли, то основные ингредиенты, от которых зависит стоимость блюда, должны обязательно. Соль и перец опытный повар на глаз видит, но все равно она в калькуляцию закладывается. И если по калькуляции в котлету положено положить 100 гр. мяса, то столько там и должно быть плюс-минус погрешность измерения, а не 50 и не 250.

Знаю об одной проблеме с кондитером. Все норовит продукты получше взять, да начинки побольше положить. Пирожки получаются вкусные. Для меня по спецзаказу такие и пекут. Но за это я не торгуюсь за каждую копейку.
С публикой такие варианты не проходят. Им все кажется, что их дурят, поэтому цена на пирожки установлена по минимуму. И если отклонение от технологии, то сразу появляются убытки. Вот и стоит руководство с комиссией периодически за спиной и взвешивают все компоненты.

Если готовятся блюда по спецзаказу, то специальная калькуляция на него должна составляться. Это не только вопрос обеспечения работой бухгалтерии и прочего административного персонала. От этого и успех бизнеса зависит (вот так высокопарно).

Если реальные результаты деятельности никого не интересуют, то для этого я предлагала «креатив» — рисовать все от балды лишь бы налоговая была довольна.

17.05.2006, 14:02 На форуме с: 14.12.2006
Сообщений: 154

17.05.2006, 15:55 На форуме с: 14.12.2006
Сообщений: 124

В дополнение к посту СШ — писать технологические карты, акты реализации и прочие бумажные ништяки, без которых учет и контроль в общепите просто неосуществимы, ВСЕХ поваров учат в ТКУ. Они все умеют.

А Ваша тетя Таня, на самом деле, нашла себе вери гуд местечко. И живет неплохо за счет Ваших собственников. И, наверняка, веселится от того, что ей так повезло с руководством. Я бы такую тетю выгнала ко всем чертям, несмотря на все ее достоинства. На хорошую з/п можно выписать себе прекрасного повара из других регионов. Вы, кстати, где находитесь со своим «плавсоставом»? И, если не секрет, сколько платите повару?

Глубоко уважаемый и почитаемый мною Бульдозер!

Мне, как человеку, трепетно относящемуся к процессу инвентаризации любых ТМЦ, странно и грустно читать Ваши слова про то, что путем инвентаризации определяется количество и стоимость израсходованных в процессе производства продуктов. На то она и инвентаризация, чтобы сверить фактическое наличие ТМЦ с отчетными данными. А где они в этом случае? И повар является МОЛ, как лицо, непосредственно обслуживающее материальные ценности. Если, конечно, руководство не решит оплачивать пропитание повара, его семьи, родственников и знакомых за свой счет.

С уважением ко всем, ГБ Куденок.

Отправка отредактированного (17-05-06 16:01)

Поговорила вчера с директором, сказала ей , что я не могу проверить сколько продуктов тарится на питание отдыхающего в сутки. Может быть мы с клиента берем 3 рубля ,а кормим на 5 рублей. Тогда ревизионная комиссия, проверив всё это напишет большой и грозный акт и сообщит учредителям. Сказала, что поеду на след неделе делать инвентаризацию продуктов на базе; что повар должна открыть все секреты приготовления блюд или я буду списывать продукты по сборнику.
Сегодня приехала повар, долго общалась с директором. Потом директор пригласила меня (без повара) ,сообщила, что Татьяна вся расстроенная и даже хочет уйти и т.д. и т.п. Потом была беседа совместная с поваром. Я пыталась объяснить, что это необходимо сделать. И сделать всего однажды, но внимательно и ответственно, потому что если она забудет какой-то ингридиент, то и списывать я его потом не буду — только строго по рецепту. А потом просто нужно будет сбрасывать по факсу в офис меню, бухгалтер будет просчитывать ,количество продуктов , которое повар может взять из кладовой.
Повар заявила, что НЕ знает и не может написать сколько она продуктов кладёт «мне никогда не приходилось это учитывать, беру продукты, готовлю, а 800 грамм или 1100 грамм — я не замеряю! Я вчера созванивалась с завпроизводством ООО «ТТТ» она сказала, что ничего подобного не делает!»
Спокойно говорю, что на кухне у нас есть разные весы, что если она не знает сколько она кладет продуктов, то уж мы всей бухгалтерией никак тут не поможем. Прочитала её рецепт рыбных котлет, попыталась быть предельно корректной и спокойной и начала снова «Татьяна Владимировна, вот у Вас в рецепте котлет упомянут творог» Т.В. «да, я добавляю творог, чтобы они были более воздушные и т.д. и т.п.!» Я:»Татьяна Владимировна, я не оспариваю технологический процесс, но если Вы мне не напишите Сколько творога Вы кладёте в фарш, чтобы они стали такими вкусными, а в сборнике такого компонента для котлет не указано, я буду вынуждена поставить там вес, какой мне придёт в голову, и если я решу, что это 50 гр на 1 кг фарша, то больше положить в котлеты Вы не имеете права!»
Я вышла, директор ещё долго с ней ласково и нежно беседовала.
Выйдя от директора села за стол в соседнем кабинете и стала что-то писать (вроде меню за весь месяц и рецепты).

Мои впечатления:
1. не хочет упорно сообщать рецепты, потому что это ЕЁ блюда, которые она сама готовит, именно из-за них её ценили всегда клиенты (на прежнем месте работы), открыть их, значит поделиться своим секретом.
2. именно это подразделение категорически отказывается покупать продукты оптом за безналичный расчет «Я не доверяю складам, я привыкла для своих блюд брать на базаре всё самое свежее, я должна сама видеть кусок мяса, видеть овощи из которых хочу готовить!»
Плавгостиница покупает всё оптом, кормит тех же самых клиентов (обычно все совмещают отдыха на берегу и плавгостинице) и за наличку берет только хлеб.
Документы и цены в авансовых отчетах начальника береговой базы по закупу продуктов вызывают у меня некоторые подозрения.
3. предполагаю, что мнение сотрудников береговой базы таково — «Когда нет вообще никаких документов, цифр и данных, собрать кто и что и куда дел гораздо сложнее, бухгалтерия это замучается делать и в результате просто «нарисует и подгонит» чтобы всё таки всё списать.»

17.05.2006, 18:07 На форуме с: 14.12.2006
Сообщений: 0

у нас стоИт специальна прога по учету в ресторане — в нее внесены все калькуляции, и прога списывает продукты согласно калькуляции, раз в месяц делаем инвентаризацию, сверяем компьютерные остатки с фактическими, если получаются расхождения — выясняем почему. Я вам рассказывала про нашего первого шеф-повара, так вот когда я увидела, что калькуляции она так и не сделала, то сказала ей, что компьютер спишет продукты только по занесенным в прогу калькуляциям , поэтому мы проведем инвентаризацию, и если по результатам будет недостача (а она обязательно будет, т.к. повар не составила половины калькуляций) — вся эта недостача будет удержана из ее з/платы как материально ответственного лица. Подействовало. Правда, мы ее всё равно уволили — не захотели больше такого бардака.
А у Вас ИМХО не только повар, но и директор не понимает всей серьезности сложившейся ситуации.
Сочувствую Вам — у меня ресторан недавно, но уже поняла насколько там всё заморочено.

Если захотите — стучитесь мне в аську — 258-757-004

Повар

Он, наверное, уже седьмые сутки в поезде едет. Вот и чокнулся.

Я спросил у повара О его профессии. Повар не ответил мне. Видимо, он врач.

Повар (пшек. Kucharz, aka Повар-врач, Ти милиционер? и Какова твоя профессия?) — смищной толстяк из культового видеонаркотика «Повар спрашивает повара», классический мем русского Ютуба, один из главных героев русских пупов. Стал жертвой собственного долбоебизма.

Содержание

[править] Как это было

Яков Лейбус он художник был в Пивной. И я был там он сказал мне: ты пирожник? Я ответил: пополам.

»— Внезапно Хармс

В поезде Москва — Владивосток ехал в меру упитанный поц лет девяти. Упоротый долгим пребыванием в замкнутом пространстве, он решил немного поразвлечь себя и своих будущих зрителей (о существовании которых на момент съёмки ещё не подозревал) и взял в руки видеокамеру. Начав рассказывать самому себе невероятно смищной анекдот про двух поваров, он аццки ржал в процессе, хрюкая и издавая прочие непотребные звуки. В результате анекдот был таки рассказан до конца, на чём видео, собственно, и заканчивается.

На тридцатой секунде ролика слышно, как кто-то очень тихо произносит «говори», а второй приступ дикого ржача прерывает подсказка «я повар». Видимо, Антон нёс бред не по своей воле.

[править] Взлёт

Несмотря на то, что сам ролик появился на YouTube ещё в далёком 2008 году (а снят был вообще в 2006-м), популярность он обрёл не сразу. Ролик в Сеть, скорее всего, выложил кто-то из друзей или родственников Повара, не подозревая, что он станет настолько популярным. Согласно одной из версий, видео выложил его двоюродный брат, тем самым окончательно испортив пацану жизнь. Причём изначально ролик появился ВКонтакте и предназначался для узкого круга людей, а уже потом попал на YouTube, где всё заверте…

Фантастическая мимика, невероятное актёрское мастерство и удивительная харизма героя сделали своё дело — малолетний долбоёб наряду с Поцыком получил всенародную славу, став жертвой ремиксов и пупов, а сам ролик набрал больше шести миллионов просмотров. Поскольку главный герой в ролике не представился, восторженные зрители тут же окрестили его Поваром.

Именно на этот ролик был сделан самый первый обзор Макса +100500. Повар стал любимым форсед мемом Голополосова и в дальнейшем ещё несколько раз появлялся или упоминался в передаче — как минимум в пятнадцатом, тридцать седьмом, пятидесятом, пятьдесят четвёртом и шестидесятом выпусках.

[править] Текст

Дословный

Ммм… Повар спрашивает повара: — Повар, какова твоя профессия? Ты милиционер? — Не-ет, — отвечает Повар. — Моя главная профессия — ПО-О-О-ВАР! Хаа-а! А твоя… А-ха-ха-ха-ха-ха-ха… Х-х-х-а-а-а, а-а-а-а… (закидывая голову наверх и подражая крику чайки). К-ха-ха-ха-ха-ха, хе-хы-хы-хы-хы, кхе-х-хы-хы-хы-хы, хе-хы-хы-ха-ха-ха, аа-ха-ха-ха-ха, а твоя… н-наверно… наверно, вра-а-ач, повар? — Не-ет! Ах-ах-ха-ха-ха-ха-ха, йя по-о-о-вар!

Аристократическая версiя

Кулинаръ интересуется у своего коллеги: — Сударь, не соблаговолите ли вы позволить мнѣ поинтересоваться, какова ваша профессiя? Дѣло въ томъ, что у меня есть подозрѣнiя, что вы являетесь блюстителемъ правопорядка. — Нѣтъ, — возразилъ ему собесѣдникъ. — Что вы, голубчикъ. Основу моей профессiональной и повседневной дѣятельности составляютъ кулинарныя дѣла, поскольку моё ремесло — это приготовленiе пищи. — Охъ, экая оказiя, сударь! Разсмѣшили, право, разсмѣшили. Но, быть можетъ, вы земскiй лѣкарь? — Вынужденъ васъ разочаровать, сударь! Я поваръ!

Одесская версия

Повар Сеня спрашивает повара Беню: — Слухай, Беня: я таки давно мечтал полюбопытствовать — а не мент ли ты, часом? — Шоб ты был здоров, Сеня. Оно мине надо? Шоб я так жил, как ты мине рассказываешь, аж страшно стало. Я дико извиняюсь, но я таки повар. — Я шо-то не понял? ТАКИ ДА?! Здрасьте вам через окно… А я вже подумал, шо ты выучился на Сенкевича. — Ага, аж два раза. Пошли покушаем.

Пиратская версия

Кок Пембертон спрашивает кока Сильвера: — Ахой, Окорок! В чьей воде нынче ловишь рыбку? Слыхал, ты добыл себе приватирский патент? — Не дождёшься, пёс цинготный, — отвечает Сильвер, — я, как и последние десять лет, кашеварю на камбузе. А ты с чего живёшь? Говорят, ходишь коновалом на «Антилопе» капитана Уильямсона? — Из меня коновал как из тебя епископ, Сильвер. Я смолоду служил коком, и, в рот мне якорь, коком пойду ко дну!

[править] Возвращение Повара

Казалось бы, ну чего ещё Повару желать: ролик снял, популярность (довольно сомнительную) обрёл, поклонники есть… Отнюдь! В 2009 году в Сети появился второй ролик, где наш сказочный долбоёб артист находится уже не в поезде, а в помещении. Сабж играет на гитаре и поёт песню Виктора Цоя, дико давясь эмоциями в невыносимо отвратительном стиле. Да и голос уже не тот.

[править] IRL

Антон Сидоров — обыкновенный питерский школьник.

В 2011 году он таки был деанонимизирован ололокающими ровесниками — на YouTube появился ролик, из которого стало понятно, что любое упоминание того самого первого видео приводит Повара в лютое бешенство. Малолетний долбоёб вырос и возмужал, став сказочным, а голос его стал зычным и уверенным. Правда, Антон так и не смог толком отделаться от назойливых фанатов и подвергся травле.

30 июля 2011 года полная версия ролика была беспощадно удалена администрацией YouTube «за дискриминационное содержание». Позже ролик снова появился на YouTube, но 1 ноября 2011 года кровавая™ опять прикрыла видос. Fail.

Действующие лица: Оператор (ОП), Повар (П), Лоли (Л), Учительница (У), МД (МД). — ОП: Повар, как вы относитесь к повару? — П: Блядь. — ОП: Ну Повар, как вы относитесь к повару? — П: Ты чё, дурак? — ОП: Ну Повар, как вы относитесь к повару? — П: Блядь, убери эту хуетень от меня! — ОП: Повар, как вы относитесь к повару, а? Ну Повар? — У: Это что такое, все на уроки быстро! — МД: Ему каждый урок кто-нибудь да звонит. — У: Быыстра ушли на уроки! — МД (тихо): Как дела? (намного громче): Как дела? — Л: Поовар-врач!! Хэкхехе!! — МД: Хакхаха!! — Л (видя фэйспалм сабжа): Фэйспалм. — П: Короче, вы дебилы. Особенно ты. — МД: Мне нужен срочно скрин, чувак. — ОП: Урррооээ. Годзилла-повар! — Л: Зачем?? — П: Панораму снимай, придурок! Кто тебя снимать учил? — ОП: Годзилла-повар. — П: Да чё ты сзади идёшь? Панорамку делай! — ОП: А-а-а-а, панора-а-амку… Да-да… а у нас… наш повар играет на гитаре! — Л: Дурак, это был брат. — ОП: Да, только там хуй знает что. Повааар-Повааар. — П: Панорамку снимай, придурок…

С 5 августа 2012 года числился на первом курсе юрфака НИУ ВШЭ СПб. Изрядно уставал от повышенного внимания IRL-долбоёбов, желающих познакомиться с «тем самым поваром», хотя большинству студентов, как обычно, было похуй. С 2014 учится на втором курсе факультета истории НИУ ВШЭ СПб (по всей видимости, не потянул на юрфаке и перепоступил вновь на первый курс истфака).

[править] Панда Бутина

Зачем тебе музыка, если ты учился на повара? Пеки булки.

Уже на том злополучном видео можно обратить внимание, что Повар обладает весьма сильным голосом (конституция как у Поваротти Паваротти имеет свои преимущества). С возрастом голос стал только лучше, и ему нашлось достойное применение. Когда Повар вырос и хоть немного научился играть на гитаре, он собрал свою группу под называнием « Панда Бутина », которая в данный момент выступает в клубах Северной столицы. Если поменять первые буквы в названии местами, то отношение Антона к власти и лично к президенту становится чуть менее, чем очевидным, о чём Повар не забывает упомянуть в своих песнях. Вообще, к Путину у него большая любовь: то он мечтает подарить Путину свой хуй, то называет его сладким, то хочет приласкать — и другая блевотная мерзость.

В принципе, «Панда Бутина» — это убогие бессмысленные тексты с закосом под русский рок, содержащие обильную матерщину и совершенно беспомощные аранжировки. Единственная более-менее адекватная композиция, «Колумнисты», — является всего лишь перепевом известных в перестройку стихов «Коммунисты поймали парнишку». Кстати, никаких клипов у группы нет, только унылые записи в клубаке.

ЧСХ, в арсенале у группы имеются песни про Марвина Химейера и Егора Гайдара.

[править] Повар на телевидении

Внезапно оказалось, что Повар ведёт передачу «В конце веков» по зомбоящику. Внезапно просветительскую и вполне смотрибельную. Также Сидоров был уличен в участии в политических программах.

Оценка статьи:

Загрузка...